| 糊涂人's profile康河余晖PhotosBlogLists |  Tools  Help |
好久不见了 好久没上space了，以至于差点忘记了登陆密码。hotmail的邮箱真是垃圾，怎么登陆都登陆不上，还说这个帐号不是我的，我都快郁闷死了。
今晚注定是个不眠的夜晚——世界杯开幕战。校园里依然那么热闹，尽管现在是晚上的十一点半——入眠的时候。我本来应该入睡了，结果为了能看世界杯，拿着笔记本电脑，跑到了别人的寝室去上网了。
听说今晚食堂专门为了世界杯而破例通宵开电视，但是我们可是晚上十一点就不能出去了阿，失误，没有趁早的出寝室。
不多说了，世界杯的开幕战一会儿就开始了，和同学去看球了。
第一次周末不回家，希望感觉不错！
无题 一个学期放纵结束后，忽然发现原来在大学里认真上课真是不容易，不仅要抗拒同学邀请k歌吃饭的诱惑，还要起早摸黑地找座位，做作业，学校里还有一大堆的垃圾工作要做，忙碌之程度比起高三都有过之而无不及。
星期三室友过生日，邀请我逃课一天，出去潇洒。如果是以前，我想都不想就答应了，但是我答应了我妈，不再胡来，于是我没有去！有点对不起室友，因为还没有送他生日礼物。昨天大家的补考成绩都出来了，我物理过了，室友的英语还是没过，更加觉得自己不够兄弟了--------!!!!!！！！！！
昨天是妈妈的生日，想给她买点礼物，平生第一次想起妈妈的生日在哪一天，不孝敬一下，怎么都觉得对不起她！帮她买了一盒口红之后，再想给她买一条丝巾，春天可以用的，在来福士广场那里看好一条丝巾，是绿色的，很漂亮。营业员告诉我要160元，我正好还剩165.5元，觉得很不错，正好能买。于是我就欣然付款了，可是营业员察了一下单子之后说她看错了，是168元。
我无语，翻遍身上所有的口袋，再也找不找2.5元，我本来的好心情一下子没有了，我觉得我妈妈带上那条丝巾肯定很漂亮，我很想让她看上去更漂亮，可是就因为2.5元，让我一个简单的愿望无法实现。我有些许尴尬跟营业员说对不起，我的钱不够了，不能买了！营业员丝毫没有嘲笑意思的说：给妈妈买东西，心意到了就可以了！我摸了摸那条丝巾， 又仔细地看了看，心想：一定记住你！
后来到南京路步行街那里给妈妈买了一条丝巾，78元，也很漂亮，但是就是没有刚开始的好心情。
晚上又和妹妹给妈妈买了一个10寸的蛋糕，在要蜡烛的时候居然不知道妈妈到底是42还是41 ，忽然发现自己其实没那么孝顺，连妈妈几岁都不知道，买那昂贵的丝巾到底为什么？真是为了妈妈么？
晚上把礼物给了妈妈，妈妈没说很高兴的话，就是说我和妹妹花钱太厉害了，以后不准这样！
我给妈妈煮了长寿面，妈妈自己烧了几个菜，我们就吃饭了。
切蛋糕的时候，妈妈不让插蜡烛，说不想知道自己几岁，我听了这话心理的确好过了一点！
看着妈妈吃蛋糕的样子，分明感受到幸福的样子，我觉得心情也没那么糟糕了！尽管爸爸在外地不能回来，妈妈的生日和往常没有什么不同！
我边洗碗边想，我们的生活都是短缺的，不论是金钱，物资，时间，还是亲人，关键是我们要发现自己的需要，然后去争取！而我的需要，我想是最值得我珍惜的亲人，既然其他的不是我必须的，只要过得去，又有什么不开心呢?有些东西无关需要，就不要贪了吧。
洗碗洗好之后，我给妈妈放了杯热水，说：累了一天了，去睡吧！妈说：睡不着，看完报纸再睡，你也累了一天了，早点睡吧。我说：好的！ 地狱有几层（转载） 他们为我们带来一种，叫做“煤”的矿产……
评论：每一次的新闻报道，就好像地狱参观的留影；每一次的矿难发生，就好像地狱又多了一层，从过去的时间来看，我们实在很难说地狱有几层！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 耻辱这两天闲着没事，到网上查了一点资料，作了一个2005年矿难统计，看者自己的统计，吓了一跳。 2005年1月7日，河南省渑池县矿难，4死。
风的潇洒草的伤 常思常念常期常望常迷茫
常痛常苦常怨常恨常疯狂
野草滋长
枯野一望荒凉
野草滋长
守望 惆怅
守望
野火焚身不相忘
春天看到希望
没看到死亡
还是那把火
披着灰衣裳
风告诉它
花很香
而它
化了灰
随风飘扬
总是风点燃那火
把它燃烧
总是风点燃那火
让它成灰
总是风
总是风——飘忽不定
风的潇洒草的伤
常思常念常期常望常迷茫
常痛常苦常怨常恨常疯狂
守候守候
受了p的邀请，我再次回到宣村，以寻找一种全新的生活。 宣村其实应该是我熟悉的地方，我在城市里生活久了，差点把他忘了。许久之前我向往城市背后的玄机，逃避了故土，选择远去，远去。此刻，我趁自己还有难以忘记的那点东西，刻意的让眼泪肆无忌惮的流下，以证明自己曾经是那么的胆小。 P就是守着这块我逃避的土地生活的，他造了座漂亮的小木屋，水从高高的宅子旁边流过，富有“白水绕青村，绿树掩木屋”的诗意，可惜宣村地处平原，无“曲水尽日绕山行”的潺潺水声。晴天的时候，金色的沙滩就像一条腰带，让整个宣村显得格外的精神。这种景色足以弥补河水不会唱歌的遗憾，但也许河水回唱歌，只不过是悲歌。 白天的时候，我和p就在平静的河面上钓鱼，傍晚将钓到的鱼烤来吃，再配上从镇上打的散装白干酒，也算快哉。然后我们就边吃边聊，就像城市里上网聊天一样。P和我聊到小时候的乐趣，聊他现在的生活，聊我的流浪，聊他的女友。。。。。我们什么都聊，天马行空，p忽然说到了z，我想了想，心里一阵难受，好像久愈伤口被猛地戳了一下，我下意识的停住了，一下子无话可说，我从地上站起来，看了看黯淡的河水，眼泪一下子涌了出来。 眼泪流下来的时候，我有那么些快感，但很快又回到着灰暗的河水旁。也是在这里，这个地方，这条河，对，就这条河。。。。。。它曾经用温柔的水流，负载着我和z。看着黑暗的河水，耳边回荡起水声，笑声，喊声。。。。。。 p也站了起来，拍了拍我的肩膀，说：都过去了，会屋吧！ 我仰起瓶底，一口气喝完了剩下的酒，静静地离开了惆怅的河流。
除去每一天必须要劳作的时间外，我还剩下许多等待打发的时间，所以我就偶尔写一些东西送到镇上的报社去，用以换取蚊香和必需的散酒，当然这是在遇见L之后的事。 在L出现之前，我一直以为附近少有女人，但事实上，是我很少踏出木屋半步，坝地那面的学校和村落我均未曾与之谋面，何况女人。但这个时候，女人不是我思想的主题，我更多的是想今天能不能多喝一点酒。P告诉我这样的日子可能不能撑到夏天，当现在的桃花离开树梢的时候，也就是要离开木屋的时候，因为多雨的季节洪水比猛兽可怕！ 可是我很多的时候喜欢这种危险，不知道为什么，对于水的危险我拥有无尽的渴望。我的心境在面对着这平静的河流时，总是波涛汹涌，一种切夫的痛楚，只有在我找到事情做的时候才慢慢的退去，可是一旦我停下来，又立刻侵袭我的心灵，我只能拼命地忙，拼命的写写东西，换些散酒，城市里虚无的日子对酒却没有什么感觉，但是在这条河流旁总是离不开这酒。 有一天，p带来了L,我遂与之相识，L在学校里教书，亭亭玉立，声音圆润，p说我应该找个人安定下来。 事后我问P为什么会是她，而P说：“这个地方随处都有美女，应该多出去走走看看。”我笑了笑：“应该的，在这个些许浪漫的地方，住着的应该是个诗人和情圣。”“这就对了，过去的就让他过去，开始吧哥们！”我苦笑了一下，心想：我何曾不想开始，但是我可以么？ 我们先在屋里聊了聊，而后我又拿起我的酒瓶，烈酒和着久违的清新体气的味道与她添每悦耳的笑声让我渐渐地宁静下来，这是我半年来第一次如此亲密地接触一个如此充满诱惑的肢体。 P是个很会说话的人，嘴巴很甜很讨女孩子喜欢，比起我的漫不经心和木讷它具有绝对的优势，我想或许当年逃去城市的应该是他，又或许我不会邀请他回来。我逃去城市，然后又逃回来，我梦想支离破碎，又或许我从来没有真正的梦。L不知道我的过去，P只是向他介绍我是个流浪的诗人与酒鬼，我对这个介绍比较满意。 之后我们在船边垂钓，我们平静的谈话，在平静的河面上漂流，然后沉下去，沉下去。。。。 我可以感觉到一种力量的存在，我问L面对着平静的河面她有什么感觉？她愕然，没有回答。我告诉了她我的感觉。。。。。。 二十多年前，有一个男孩，父母为了生计离开了家乡，将他寄宿在另一个男孩家里，后来这两个男孩子一起上小学，一齐上初中，然后又一齐上高中。 这两个男孩子在一起生活的过程中，彼此竞争又相互爱护，班级里第一第二名总是在他们两个之间。为了化解纷争，他们有个约定，当他们同时喜欢一样东西的时候，要通过公平的决斗来获得。但是他们一直没有这个决斗的机会。 当他们到了高二的一个夏天，这个机会来了，他们一起喜欢上了隔壁班的一个女生，于是他们决定比赛游泳。放学后他们来到曾经一起嬉戏的河边。 寄宿的男孩知道自己水下游的功夫比另外一个男孩好，就建议一口气，看谁水下游的远，他们喊了一二三之后就一头扎了下去。。。。。。许久之后，寄宿的男孩上来了，可是另一个男孩子永远留在了这个比赛中。 我的眼泪又来了，L静静地看着我，什么都没说，用手拭了拭我脸上的泪，又拭了拭自己的眼泪。之后我们就那样坐着。。。。 第二天的傍晚，我来到了那个学校。L见到了我便礼节性的报以微笑。我对他说昨天真是对不起，同时以次作为邀请她的借口，不知道为什么，居然喜欢上和她说话。也许只能和她说话啊！ 我们还是回到了小木屋，她问我后来。 “后来寄宿的男孩子逃离那里，再后来，他们共同喜欢的女生也嫁作他人。”我试图平淡地说。 L 却突然大声质问我：你为什么逃走？你为什么逃走？然后她忽然哭了起来，哭得很伤心很伤心，我上前报住她，他推开我，我死死地搂住她，然后又是一阵沉默。。。。 “可是我回来了，而且我一现在每天都守候在他离去的那天。” 然后L瞪大眼睛看着我，她的眼睛极度的湿润，硕大的泪珠闪动着忧郁的灵光滑落下来。而那张泪痕斑斑的脸在投进屋子的夕阳的阳光下显得极为的动人。我不愿打破如此的景象，我不能安慰她什么，然后又是一阵沉默。。。。。。 我建议出去走走，L和我便翻过坝堤，来到密密的梅花林，真个梅花林洋溢着春日芬芳的气息。小草吐绿，梅标清骨，蜜蜂起舞。我和L踩着柔软的地毯缓慢地前进，每一步都使我们的鞋沾满了大地的泥土。 L问我：你还要返回城市么？ “我很喜欢这样环境下充满诗意的生活，而且我要面对过去，我要守候在这里，守候我曾经逃避的自己。我失去了一个自己，后来认识了P，我想渐渐地熟悉过去的自己。” 我们又继续往一座土坡上爬，在这里，一边是茂密的树林，另一边是湍急的河流，道路在期间蜿蜒，万籁巨静。我们从丛林的边缘停了下来，它散发出强烈的芬芳气息。 据说很久以前，一对年轻的情侣住在河的两岸，他们均对彼此心驰神往，在年年梅花盛开的日子隔岸相望，后来两个部落之间的一场战争使这条河变成了一道不可逾越的鸿沟。 年轻的情侣们除了隔河相思，还能做些什么呢？在雨水很多的夏季的晚上，他们偷偷渡河相会，男主角被大水带走，剩下一个女子苦苦守候。。。。。 那天晚上我便作了一个梦，梦里的景象是那片梅花林，梅花林里是那对情侣。但这真的是梦么？那两个男女和我与L又有什么关联？一切都无从知晓，可我分明感到了一种心慌意乱。我依然不能正视生命死亡的那个城市人吧！ 此后我时常作这个不知道属于谁的梦。 L每天下午都会如期而至，约会成了我们的必须与习惯。而只有她在的时候，我才能离开散酒，她好像我的守护者，看见她我就是有一种平静。我很清楚，一切尚未开始，一切等待开始，但是我又怎么放弃比赛里的他，放弃这个守候。。。。 我们起先是聊日常的生活，询问对方的喜好和行为方式。后来她慢慢地开始向我倾诉了，有时候她的话夹着泪象河水一样淹没我的心灵。她在毫不自觉地演绎过去那些不幸的遭遇以及内心的苦楚。那个青梅竹马的人为了逃离宣村的贫穷和依附城市里的奢华而掠去了她对生活的憧憬和希望，她的泪又无声无息地蔓延出来。我拥抱她在怀里，抚摸着她的秀发。我的倾诉也同时苏醒，我深深地自责到：“都怪我，我不该逃的，我要永远守候着你。” 这么多年来，我在城市的地铁里，在公交车上，在人群涌动的马路边，在摩天大楼的升降机里，目睹了多少少女的哭泣，而L的哭泣却与我记忆中的任何一种都全然不同。它只是流泪，并不怎么抽泣，除了一脸的泪痕和红润的眼圈便看不出她的伤心，平静柔和，像是夏夜凉风拂过的荒野，与某种特定的氛围下的气息，组成一幅多愁善感的心灵彩图。 每天晚上我依然在小木屋里守着孤灯写诗，心情总是异样和压抑着，一贫如洗，倍感孤独，心境并不因为L而豁然开朗起来，而p终于靠自己的一张巧嘴成了家，住在坝内。 后来p告诉我不如捕鱼，我现在已经不需要做姜太公了。此后我便用p授的捕鱼方法捕鱼，留下一天的所需，剩下的全给L送去。生活日渐拮据，散酒已经不喝了，于是喝起了L送来的茶。 那一天晚上，L来到小木屋，我们围坐在一张小木桌一边喝茶一边聊天，L说了她的童年，不时地发笑。之后忽然沉默，一语不发。 “每天晚上都会思念如潮么？”我问她。 “思念总会将人引入痛的最深处，反倒不愿多想，可是偏偏老是想。” 继而又是沉默。 “那么，将来你的打算是什么？真得想这样子过下去么？” “如果每天都能和你约会，喝你送的茶。。。。。自然，这是最好不过的生活了。总之，这里没有城市街道的拥挤，对成山的垃圾，职业的小偷和骗子，骂人的脏活。。。。。” 其实主要这里有一条河，又一场比赛。。。。 L的脸矜持地红润了起来，轻声道：“你能确定你是爱我的么？” 我点头默认。 “你会爱我的什么时候？” 我思索了片刻，说：“到我离开这里的时候。” “离开这里的时候？” “只要我还有灵魂，我就会在这里守候。” “可是，你为谁守候？” “为你而守候！”
二月梅花纷纷凋谢，三月又与我们不辞而别，四月恍恍惚惚匆匆而逝，五月份我打算在过了比赛的日子之后，我就带上L去看海，我还是喜欢水浪滔天的危险。 P告诉我我不能再到河上打渔，不能再住在木屋，水不知道什么时候会涨上来，我说住完今晚我就走，要过很长时间再回来。 L又如期而至地和我约会，还说东西已经顺备好了，我浅浅地吻了一下她的额头，跟她说：你回去吧! 那一夜，我又做梦了，梦见那对情侣，在梅花树下。。。。。
水在那晚涨了起来，我知道水会涨起来的，不然我怎么回到比赛，但是或许我更应该重新选择比赛。 我的消亡让我又一种思考的急迫感，但我依然回到梅花树下与L相约。 “今天的水来的太快。” “明天什么时候离开？” “我重新和他比赛。” “我选择守候等待。”
新年高兴
就是高兴
反正就是高兴
高兴 高兴 今晚上真呀真高兴 新年感言 很长的时间没有到空间上来了，一来太忙，二来没有心情。值此新年将近之际，似乎自己应该留下点什么。
外面响着无数的鞭炮声，心情却怎么也不能像炸开的爆竹花一样灿烂，因为爆竹在爆炸的一瞬间，还拼命的呐喊了一声，让世界听到了他们的价值，听到了他们的喜悦，听到了他们的心声。而我，一年的岁月在逝去的时候，居然不声不响，既不是冬雷惊天下，亦不是春雨润无声，真是百无一用，惭愧之至。想来也只是老了一岁，事故了一些，圆滑了一点，积累了更多的所谓的人生经验。
其实，人的一生，不怕路途险，就怕行路单。可惜岁月吹去了永言，却依然吹不走浮华，吹不去肤浅，让本来相知相守，变得各自分散。难道生只为死，聚只为散？我常常感慨，世人的悲苦是一种悲观，也许一年的时光给了我另外的答案：不是无病强呻吟，只缘未到难堪时！
我妈说，男孩子的心气不要那么重，我一直奉为准则，一年来，我开怀大笑，破口大骂，行断然而言守信,不拘泥形势，而交友交心，直话直说，这些是我比学习好更值得释怀的东西，我看得很重。然而有一天我发现我不能再这样子“不务正业”了，我要放弃和朋友玩乐的时间，要收起那夸张的生活方式，要乖张的生活，心情怎么也放不开，心气不知不觉就重了起来！
就是昨天，一个已经工作8年的网友和我聊天的时候说，社会上真才实学不是第一位的，人际关系才是最重要的，知道我是学物理学的之后，更是为我感的不值，我不知道哪里来的理由，居然跟老前辈说她应该更有活力，更乐观，社会本身就是不完整的，人生也是不完整的，如果世界的美好本来存在，那么我们就是可耻的寄生虫了！
说完这些之后，猛然发现，其实人生的道理我一直都懂，而且对我自己的人生信条，我一直深信不疑；但是我依然会迷茫。
人生的开始是大雾弥漫的早晨，即使我们知道我们的人生目标，我们依然会迷失方向，这就需要我们做时刻的调整。要调整，我们就要思考，当我们新年来临的时候，我们不能忘了思考今年的得失和明年的需要，或许我们可以将尘封的记忆打开，记录逝去的愿望，再将我们的新年愿望写在他们的后面。如此这般，每年如一，当有一天我们要从这个世界上离开的时候，打开我们的愿望，我们就可以看见一生的轨迹和实现的愿望，如果是那样，我相信那时死也是快乐的。
所以新年我们都要学会思考，思考活着的理由，而去快乐的过活。。。。。。。。。 心痛昨天偶尔会以附之名，发现了小刀的事情，人一下子不知所以。
尽管自己不认识这个可怜的女孩子，但是在一个年轻的生命凋零时，谁又能不满心伤痛？何况离去的人是曾经的学妹。
她的生命是多么的年轻啊！命运是多么的残忍！上帝又是多么不通人情，不然怎么能向一朵即将开的很绚烂的花蕾洒下恶毒秋霜呢？不明白为什么？为什么生命可以很坚强，但为什么有时她又是那么的脆弱？不明白原本健康的人，可以在几乎一夕之间飘离人间？不明白自己以前为什不知道自己的珍贵，每日抱怨？不明白自己现在有为什么浪费生命，虚度年华？太多了，购了！心痛，为小刀，也为自己！
小刀离开了，从她留下的心声可以听得出她的坚强，听得出她飞向天国时的留恋，听得出她脚步的轻盈，真不知道她是一个怎么样的女孩，怎样的一个人，但是分明所有悲痛的人都知道小刀一定在天国的某一个地方。但是不管在什么地方，一个如此有才情的女孩都应该被珍惜！上天已经做了一回一个不守规则的小人，难道他可以狠心不去补偿对一个女孩的亏欠，所以在天堂的小刀一定拥有谈本该拥有的美丽年华！
脑子里还想了很多，不知道怎么说，同时也看到附中人的人性魅力。
过去总是抱怨附中的生活，在小刀离去的时候，才发现自己对曾经生活过的地方是多么的在乎，对曾经相处的人是多么挂念，于是心痛不能停止，因为一切都不能确定，不能确定陌生人、熟人、同学、朋友和亲人什么时候是安全的！心痛不能停止，因为不能确定这个世界上要发生多少悲剧！
作为小刀的校友，我们是不能停止心痛的，这是我们的感情，是我们的人性。但是面对美丽的短暂的流星划过天空时，我们依然应该祝愿，祝愿流星的灿烂照耀天国，祝愿流星的灿烂，指明心痛的人们不再生或悲痛。
一个天使飞回了天堂，留下的人生之路铺到了每一位为她祝福的生命中，在她回望时，她一定希望听到脚步坚定的鼓点。。。。。我想这是她离去时唯一的愿望。
希望能停止心痛，希望不再有悲剧！
冬当校园的草地开始点缀些许的金黄时，冬天也就来临了。
当寒意丝丝的接近人们的身体时，大地暂时停止了呼吸。
从婉婉仰起的北风中，闻到了白雪的气息。
冬淡淡的来了。
不知道从冰冷的车把上你体会到了什么？
不知道从凄凄的夜路上你体会到了什么？
在闵行的空旷里，思维是那么得难堪，经不起任何的挑拨。
在行云流水的日子里，心灵又是那么的干涸，时刻妄想着春日的溪流。
溪流，从学校里流过，在两人回首的地方，唱着冬日恋歌。
时常想冬日是多么的一种豪放，没有柔情的甘甜，总是飘着利刀的严格；没有梦想的迷离，总是有打破幻想的力量。
曾经的秋天里都是寂寞，但是有时候就是需要一种寂寞的成长，走过寂寞的冬天，有着四个季节里最沉着的性格，没有丝毫的狂燥，没有丝毫的妄想；变得波澜不惊，镇定自若；有着北方男子汉沉默的铁骨铮铮，又有着南方女子聪慧，秀美的沉静，思考着过去的孤单，向往着孕育明天。
不明白自然是多么的让人难以琢磨。
在人生的春天，是不是要看看冬天的生活?这是一种必要的提醒，还是催人老去的恶魔。
冬，我该不该看你的脸色？
为了活着曾经白色的玫瑰雨
裹着滴血的红叶
下在我的世界
胆怯的我
收起了宽广的胸怀
结果失去了一切
于是
黎明 黄昏
一个人痛苦着
春去 秋来
一个人淡淡过
又一个冬天到来的时候
我踏上单车
在太阳升起的时候我追风
太阳落下的时候风追我
一天里一个追逐
一个追逐里一个我
一个我一种孤单与寂寞
看见飞过的一对鸟儿就黯淡了生活
迷茫着问
一个人到底为什么
只有一只足球躲在角落
大声喊
不要折磨我
我不要这么过
我说
一只脚
一个你
我才能过活
那天那天我失去了一切
包括我最珍惜的
我不想说
一切是谁的错
错过的是那天的
想起的是那天的
听说的是那天的
我还是一个人
在那天的风里瑟瑟的等待着
一天里能有冬夏变化是我不能承受的
曾经的许诺却又那么微弱
当那天的痛苦在夜半时分醒来
我 清醒着
不知所措
终于相信一切早已注定
如何生活依然迷茫
一丝微笑
却是一生的烦恼
叫我如何逃的掉
那天我失去了一切
包括我最珍惜的
我想说
一切是我的错
有滋有味的生活这个星期的岁月过的真实而又颓废。
天天说大学的生活要放纵的，但是一直是循规蹈矩。想想不对，老子费这么大劲上高三干什么的，不就是为了美好的大学生活么？于是我就开始预谋怎样的放纵一下。
想着机会就来了。我要到交大拿我的足球服，拉那里的兄弟操机不就行乐了么？于是我带上身份证号（本人的记性不大好，省份证号码一直记不住，只好抄在卡片上），来到了交大，哪知到霍正这小子也想去操机，不过享受的生活怎么能独自享受呢？怎么也待拉上黄忻和熊帆吧。
一开始黄和熊对没有发现我的预谋，我们晚上吃了饭以后，黄就去会女人去了。而熊也正好作完作业回来。霍也开始做作业，就撇下我一个人在那无聊。不过不久霍就做好了。熊说他去操机，不过黄要去才行，黄他妈的不知道去了什么地方，电话就是打不通，最后他干的更决了，关机。大家都知道，华师大是个培养教师的地方，对学生的要求是很严厉的，晚上10点不会寝室就要请假，还要留下姓名，以便秋后算帐。妈的，着明摆着不让回去么？你想，你不会去，鬼都不知道，谁找你算帐，你要是回去的话，就是找死。
可是在我疯狂的找黄的时候，时间就悄悄的溜过了10点，这下好了，回不去喽！
可是就是找不到黄，难道我要一个人去不成，不行，死活也要找到黄，于是狂打他的手机。11：30左右的时候，他的手机居然神气的开了。霍问他去不去，他居然一明天要跑以前米为由，说不去，我一听，妈的真想哇哇大哭，黄都改邪归正了，我还有什么市场。不行，这怎么行？我拨了黄的受机，一阵狂吼，黄连忙象求饶一样，神神秘秘的说等会而在说。你知道，我听见他说不去，我快疯了么，逻辑思维都用不上了！
霍这个时候一脸坏笑的说：你怎么不识趣呢，黄有女人在身边，他怎么好说话？ 我这个人有个优点，就是自我反省，一想，我有什么好担心的，有的时候电脑的引力比女人是比不上的，但是比女人的话是错错有余的！真不值，一失态连逻辑思维都没了！
果然，黄回来了。大吼一声，（你高什么，查点搅了我的好事）（这个是我的想象，他没这么干）
果然被霍猜中了。
后来么，大家都知道了，就是操机了。（其实他们本来不是太想去，因为我不能回去了么，就算是给我面子去的，我虽然糊涂，但是兄弟这分心情还是理解的。———好肉麻呀！%！……%·……）
有很多的是去了一次交大都明白了，霍正着小子现在的生活过的比清水还纯，还简单。妈的，我想这么多事干什么。我要简单但是不单调的生活。
华师大三男生系列报道（一）开学不久，华师大物理系就举行了新生联谊交流会。事情本来是往好的方向发展的，但是由于华师大三男生不遵守华师大男生新生管理条例第一条：见了物理系的女生不许爬、这一革命性纲领性文件，一失足造成了一辈子的恨。
事情的详细发展史是这样的：
在联谊当天晚上，月明星稀，抬头看见工地的探照灯，低头一想原来是月亮，猛然反省：今天是家人团聚的元宵佳节。 华师大三男生顿时醒悟：但愿人长久，千里共婵娟。怎么能在这个由特殊诅咒意义的晚上联谊呢，怎么也不能将一生的幸福就这么无趣的交待在浪漫的夜晚！！！
由于男生道德联合会近日为防止严重的恶意伤害心理罪的发生，强行而野蛮的颁布了华师大男生新生管理条例，三男生想逃出虎口，依然害怕虎威。正在这个不得已的紧急关头，三男生之一的小潘建议：我们匍匐前进，这样既不算跑，也不算爬，不算违反条例。
三男生说干就干，在月色如波的美丽夜晚，他们健美的身躯在华师大黑地绿榕的草地上柔弱地蠕动，那情态比三个毛毛虫还要好看！
然而就在他们匍匐前进到最美丽的时候（胸前的衣物无情的离开了他们的时候），三只蚊子发现了他们。说是迟那是快，只听见小顾一声惨叫：哎呀妈呀！这只蚊子是母的，强行亲了我一口！小潘破口大骂到：你他妈的还想看见明天的月亮么？（待续） 看开点，兄弟姐妹这两天又是发烧，又是扁导体发炎的，整的我人死去活来的，我都快郁闷死了。本以为人病了，工作就放放吧，能把学习搞定就不错了!哪知道大学的人都没人性，我感觉只要你不死，他们的事就不会玩完。又是团学联的团日活动，又是校团委的团校值班，还有记者团的催稿，最可恶的就校学生会的外联部的工作了。 我真聪明，居然找我们敬爱的桥老师帮忙邀请洲汗民。当初她一高兴，一口答应下来，说：这个机会·#￥%%￥%—%*—……—（（*——（+——）+%%￥……哪个家伙说人家桥老师很混的，瞧，人家多热心呀！ 可是——可是，要知道一切的结果皆有原因。 时间真是一坏蛋，吱溜溜地一个多月就过去了，也不管洲汗民的联系方式怎么个杳无音讯。我想：人家桥老师比较忙么，况且人家都说了，已经把这事跟河校长说了，河校长人家也说了，给我洲汗民他秘书的电话。好，不错，果然是桥老师!那我、我就等吧！于是我就等呀！等呀！等呀！等等等。。。。。。。。 大家都知道，我是那种比较有耐心的人。可是不知道怎么回事，这会儿楞是没了。心想，小样，人家桥老师一个多月没给你消息，你急个什么劲呀？可是，想是这样想，最终还是没忍住，打了个电话。电话内容是这样的。 我问：“事情怎么样了？” 她答：“河校长答应给你他秘书的电话。"“那你知道她什么时候给我么？”“不知道。”“那你知道河校长出差到哪去了么？”“不知道。”“那你知道她什么时候回来？”“不知道”“那你知道——”，“我不知道了，我还有事情。” 嘟、嘟、嘟。。。。。。。。。。 果然，人家就是忙，一个电话三十二秒。效率，效率。。。。。耶。。。 当年我刚刚懂事的时候，有一个在外面混的老大告诉我，别把自己的人生准则强加到别人身上。我一直奉为自己的人生格言。大家都知道，在我面前，没有不可说的话，只有我不听的话。可这会我又忍耐不住了，老毛病又犯了么。 中学生行为准则里有待人诚恳，说话算话的要求。中华民族四书之一的《论语》中有“言必信，行必果”的教诲。我一个整天淅沥哗啦的青年学生都暗暗地受到了熏陶，还深情的以为中国的传统文化这下得到了继承，心想，哪个家伙要是连这个都没有的话，我真的要给他捐献一点东西了，太穷了嘛，连精神都没有了，可想而知那家伙的物质生活是多么的糟糕呀！ 知道人家为什么连精神生活都没有了么？废话，拌着说出去的话吃掉了麻。吃掉了就什么都没有了，没有了所谓的诺言，没有了所谓的精神。没有了诺言可以说是主观故意的犯罪，但没有了精神是绝对无意的自我伤残，嘿——还有什么话要说，还有什么泪要流。人家都为此付出了沉重的精神代价，咱们也待宽容点，对吧？别什么是都不一不饶的，像三岁的小孩流着哈喇子，对着父母，指着路边干巴巴的糖葫芦大喊：我要——我要——我要————有什么，彪悍的人生要容易满足。 说远了桥老师能理你不错了，你想呀，你一个没身高，没样貌，没学习，没金钱，没势力的破烂学生有什么理由人家一定要帮你。你又不是人家的亲戚，凭什么人家要帮你。都是地球人，又没有等级分类，人家又不低你一等，凭什么人家就要把你的事放在心上。 得，感情又是自己犯混。诶？我跟谁学的？咋这么爱忏悔呀？幸亏写《忏悔录》的那老头早年没遇上我，不然的话，他肯定脸上青一阵紫一阵的指着我说：哎——你小子哪来的？敢抢我饭碗？然后他就会就在杀人和忍住不杀的矛盾里挣扎，痛苦的挣扎，挣扎——最后就看见他一瞪眼，犹豫得隔屁了，从此我犯下了天大的罪恶，毁了一个大好青年，一个人类伟大的思想先驱。然后我又开始新一抡的忏悔。结果又有人死去，结果我又开始新一轮的忏悔。。。。。一个无休无止的忏悔——死人——再忏悔——再死人的怪圈从此笼罩着世人。这是谁的错？这是谁的错？首当其冲的就是我那高尚的忏悔行为，这个错误很明显，罪恶的根源嘛！其次老头的”不能杀人“的人生准则也是个错，他要是爽气的杀了我，就不会有我痛苦的一生和人类未来悲惨的恶性循环。你看吧，人类是需要野蛮行经的，不然世界也是会大乱的。所以一切都不能太绝对了，马克思的辨证法是我用小小的生命检验的，比不上真理的检验，但是人是善良的。所以凡是是还有点人性的，都会相信一切都不是绝对的。 嘿，还有什么话要说，还有什么泪要溜。 既然人类出生的时候不是全体的联体婴儿，又何必要求他们都一副德行呢？就算是全部的联体婴儿，也还是要做手术分离的么，哪怕是因此而从新投胎。这就是人性嘛，这就是自然吗，当遇到什么过不去的坎时，兄弟姐妹门，看开点，把那什么老祖宗的什么人生则言抛到十八宵云外吧，否则你不痛苦死我就不活了！ 当然，我们对自己要有作为人的要求，只有当你有了精神后，你才会感到作为人的乐趣，否则，你连动物的乐趣都没有（这里我们不说畜生的乐趣，说畜生是对动物朋友们的不尊重，这年头讲平等嘛），至于你要是碰到不是动物的东西时，你就高贵点，心想：我是一高贵的人，才不要跟你个不是东西的东西计较呢。你体会体会，是不是心理好受了点。 还有什么话要说，还有什么泪要流？——兄弟姐妹们，看开点。 （声名：本人没有任何不满的抱怨之辞，只是感慨一下，相信本人的品德。本人对教师有很高的敬意，而且在可预见的未来，本人十有八九是个高尚的人民教师！）
回到生活中 生活终于又变的正常了，或许说我又变的正常了。
本来以为到了大学就万事大吉了，但是突如其来的期中考试让我感到人生是忙碌的。妈妈又开始了她的新教诲：学习是没有尽头的。
世界上有些人的生活或许可以过的很潇洒，但是我的生活注定了充满矛盾和压力。这样子没什么不好的，我现在是这么的认为，尽管一个星期之前我还在暗自的伤神。
我是时候开始大学的生活了，不能再这么浑浑噩噩的混日子。
高考之后的一段时间，由于生活上的一点现在看来不怎么重要的事情，让我灰心透顶，生活一度的暗淡下去。在大家为了高考成绩而欢喜哭泣的时候，我却一个人为了不知所以的事情放纵着自己。疯狂的玩着，莫名的说着废话，狂妄的大笑着；父母还以为我是为了不错的高考成绩而高兴呢。四个月之后的今天，猛然发现一切都是多么的无聊，而所谓的伤神的事情不过是过眼云烟，最多是回忆时的苦涩。
不能再游离在生活之外了。这也许是经过四个月的没有意义的生活之后最真挚的体会。
从此，我不再逃避生活，不再为了点滴的本不重要的事情而荒废我的生活。
通常明白一件事情是很简单的，但是有勇气做一件事情却不怎么容易。积极的生活的道理很早的时候我就明白了，可是却始终没有积极生活的勇气。如今在生活的旋涡中周旋了许久，如果还不能平淡的看待现在的生活，哪里还适合生活在这个世界上？
本来不明白自己为什么会在大学里报这么多部门，现在想来可能是生活太空虚了，而自己也是一个不甘寂寞的人。放浪形骸的生活固然给了自己不一样的体会，让自己忘却许多的烦闷，但是也在一点一点的吞噬着自己原本的信仰和做人的原则。面队生活的时候，看到形形色色的态势，本来以为自己是白莲，哪知道自己不过是一棵墙头草——羡慕着别人的快乐，悔恨着自己的保守。于是开始改变，开始尝试不同的人生。的确，不同的生活都有不同的生活潇洒，可是到最后回首的时候却发现走过的路不再有自己的脚印，有过的快乐已经是失去的幸福，留下来的还是自己最初的真诚和爽朗。当一切都一一呈现出来的时候，通过时间的纵向比较，忽然发现自己来时的原点不再明朗。迷失了，彻底的迷失了，既然迷失了过去，那还能有什么未来。所以为了创造自己的生活，为了生命本来的使命，为了我所爱惜的人和爱惜我的人，我自己又怎么能够放弃，放弃的权利本来就是不属于我的。
现在的大学的同学和周围的朋友，纷纷投给我信任的眼光和友好的支持，本来的一种轻率的举动如今招来了沉重的责任，是我万万没有想到的。难道我又要逃避么？不！生活在人长大的一年一年里慢慢积累，当人成年的时候，他的重量和十八年所接受的爱和关怀是等价的，那种沉重是不能承受的，可是世人又有哪个不是在这种积累的状况下成熟的呢？于是有了生活的压力和矛盾，有了失去的痛苦和得到的喜悦。一切都是因为爱和关怀。只要这个世界还有人性的存在，这个世界就一定要有为了人性而痛苦的生命，这里的循环无关于奉献和索取，这里只有自然的法则。我的存在曾经给了我的家庭生活的压力，当我具备生存的能力时，自然家庭生活的压力要慢慢的转移到我的生命里，这就是自然的法则，也是人的社会属性，不能被避免和逃避的。除非你作一个六根清净的木偶。
既然生活有给了我新的专机，我为何不在年轻的时候发奋呢？也许生命中有很多幸福的事情是不属于我的，但强烈的欲望只能加大自己的失望，不如宁静的神态，通透的智慧，善良的心灵所组成的人生。尽管这样的人生可能是可悲的，一定意义上而言。但是比起伤心而颓废的度过的人生，有何尝不是一种成功和快乐，当我看到我所爱惜的人脸上满意的表情时，即使我不能快乐，我也不会悲伤，我毕竟还有一定的价值。所以，我要选择自己的生活，不要颓废和悲伤，不要放肆和狂妄。
决定的生活就是信仰，看透的人生就是勇气，明确的目标就是希望，不要在失望的旋涡里死去，就要在希望的苦难中煎遨，要知道，生存本来就不是一件轻松的事情。一切都是苦海，一切都是比岸；一切都是开始，一切都是结束。但是不论怎么样，我不再离开生活，我要我真正的生活，哪怕是一个残破不堪的生活，或是一个富丽堂皇的人生殿堂。
今天开始了，但是不会结束，我要让坚实的石子路留下我深深的脚印，再不让路的弯曲忙乱了我抬腿的节奏！ 许愿 不想时间总是跑的，而我天天在走，猛回头，发现生活就这样无聊而又颓废的跑到我面前，还猛地和我幢了一下腰，那样子即可恶又可怜，抓住他，打他一顿，清醒后，自己满身伤痛。
清醒的时候， 路上有个三公分高的坎和一座压着万千孩子的山，本以为会死在山底下，结果跳到了山上面；本以为会摔死，结果飞身涉云而下；本以为这下安全了，结果醉死在路坎上；本以为死了会痛苦，结果快乐似神仙；本以为神仙食甘露，结果难逃凡尘缘；本以为情缘根深种，结果糊涂世界糊涂缘；本以为糊涂一梦三千年，结果醒来不过是三天。世事总在希望中开始，却在结果中结束。我不想在希望中睡去，却怎么也不能在结束的时候醒来。
我听到心脏跳动的鼓声，我听到血液流动的丝玄，我听到骨头断裂的打击，我听到阎王痛哭的旋律，我听到小鬼嘲笑的低吟。。。。。。听到能听到的及至，结果还是结束了，一切都结束了。
我也梦想过天堂里的幸福，但是我深知天堂里我是一块泥。幸福是被采摘的花朵的，或是那采摘花朵的人的，但是不会是我的。
时间还在跑，一刻不停息。不同的是这次我也跑了，尽管是用手在跑。倒着看的世界很特别，就好像是我刚刚到来的时候一样，只是天是黄的，地是蓝的。谁说没有另一个世界，生活中每一个人的眼睛就是一个世界。
一切都过去了，一切都结束了。后来的我不是在梦里，也不是在现实中，而是在我的世界里。
未来不会有我，有的是他，一个存在着而又不存在的人，一个活着而又死了的人，但就是这样，他还有他的责任。对，责任，它是一切的一切。
当许多年之后，化作春泥的时候，他许愿，不再让大地哭泣。
新学期新感受昨天我们物理系举行了迎新生晚会 ，我作为记者团的成员参加了，在所有人都静坐这看晚会的时候，我 ——一个伟大的记者，不——一个未来的伟大的预备记者， 在会场中穿梭。哪个老师的样子糗，我给哪个老师拍照，哪个同学好笑，我给哪个同学拍照，哪个演员表演失败，我给哪个演员拍照，别误会，我不是没有审美能力的人，只是现实是残酷的，嘿，我的傻瓜相机对着物理系的美女们不肯睁眼，我也没办法。
就要离开这里一个星期了，想来想去，总要发表一下感慨的。对，这个学校很怪，很怪，很怪。。。。。
不论干什么都要面试，而且都是大二的面大一。团委的那家伙问我有什么特长，我说我会说话，我还会写字。他说废话。我想说丫的我谦虚一点你就不明白，我说得好就是口才好，写得好那就是书法，丫的，这年头对待那帮子自己没能力还喜欢挑刺儿的所谓的考官，就是不能谦虚。
好，等到我参加外联部的面试的时候，你就听我吹吧，什么具有高超的绘画技术，以及深厚的书法功底，还有无人能及的、把死能说成活的好口才。这下他们忽然的发现了我的主席身份，我想，这下不好，被发现了。
从此我的人生就要改变了。（未完）
新学期 感受新的生活又开始了，我发现我被骗了。
哪个家伙说的华师大都是美女的，是谁骗的我，你站出来，我给你介绍一个物理系的系花给你，让你见识一下你所谓的美女。
这里的日子台痛苦啦。我快疯了。不过，还好我们学校倒交大比较近，我可以到交大混日子，不然我非疯了不可。
交大的兄弟很够意思，每次去都好好的款待我，真是让我很受用。不过，这些兄弟比我还惨，我至少可以看到恐龙，他们连恐龙都很难见到，偶尔有个好看的，因为强人太多，总是只能看看而已。
还好我的视力不好，不然我要天天吐了。
本部的美女倒是满多，希望其他的系明年都搬过来，这样我们的日子还有那么点希望。 别赋 黯然销魂者，唯别而已矣。
或春苔兮始生，乍秋风兮暂起。是以行子断肠，百感凄恻。风萧萧兮异响，云漫漫兮奇色。舟凝滞于水滨，车逶迟于山侧。棹容与而讵前，马寒喘而不息，掩金觞而谁御，横玉柱而沾轼。日下壁而沉彩，月上轩而飞光。见红兰而受露，望青楸而罹霜，知离梦之踯躅，意别魂之飞扬。
故别虽一绪，然事乃万族。至若龙马银安，朱轩秀轴，帐饮东都，送客金谷，琴羽兮箫鼓陈，燕赵歌兮伤美人，珠与玉兮艳暮秋，罗与绮兮娇上春。惊驷马兮之仰秣，耸渊鱼兮之赤鳞。造分手而衔涕，感寂寞而伤神。
世有芍药之诗，佳人之歌，桑中卫女，上宫陈娥，春草碧色，春水绿波，送君南浦，伤之如何！乃至秋露如珠，秋月如瑰，明月白露，光阴往来，与子之别，思心徘徊。
是以别方不定，别理千名，有别必怨，有怨必盈，使人意夺神骇，心折骨惊，虽渊、云之墨妙，严、乐之笔精，金闺之诸彦，兰台之群英，赋有凌云之称，辩有雕龙之声，谁能摹暂离之状，写永诀之情者乎！
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