| 糊涂人's profile康河余晖PhotosBlogLists | Help |
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好久不见了 好久没上space了,以至于差点忘记了登陆密码。hotmail的邮箱真是垃圾,怎么登陆都登陆不上,还说这个帐号不是我的,我都快郁闷死了。
今晚注定是个不眠的夜晚——世界杯开幕战。校园里依然那么热闹,尽管现在是晚上的十一点半——入眠的时候。我本来应该入睡了,结果为了能看世界杯,拿着笔记本电脑,跑到了别人的寝室去上网了。
听说今晚食堂专门为了世界杯而破例通宵开电视,但是我们可是晚上十一点就不能出去了阿,失误,没有趁早的出寝室。
不多说了,世界杯的开幕战一会儿就开始了,和同学去看球了。
第一次周末不回家,希望感觉不错!
无题 一个学期放纵结束后,忽然发现原来在大学里认真上课真是不容易,不仅要抗拒同学邀请k歌吃饭的诱惑,还要起早摸黑地找座位,做作业,学校里还有一大堆的垃圾工作要做,忙碌之程度比起高三都有过之而无不及。
星期三室友过生日,邀请我逃课一天,出去潇洒。如果是以前,我想都不想就答应了,但是我答应了我妈,不再胡来,于是我没有去!有点对不起室友,因为还没有送他生日礼物。昨天大家的补考成绩都出来了,我物理过了,室友的英语还是没过,更加觉得自己不够兄弟了--------!!!!!!!!!!
昨天是妈妈的生日,想给她买点礼物,平生第一次想起妈妈的生日在哪一天,不孝敬一下,怎么都觉得对不起她!帮她买了一盒口红之后,再想给她买一条丝巾,春天可以用的,在来福士广场那里看好一条丝巾,是绿色的,很漂亮。营业员告诉我要160元,我正好还剩165.5元,觉得很不错,正好能买。于是我就欣然付款了,可是营业员察了一下单子之后说她看错了,是168元。
我无语,翻遍身上所有的口袋,再也找不找2.5元,我本来的好心情一下子没有了,我觉得我妈妈带上那条丝巾肯定很漂亮,我很想让她看上去更漂亮,可是就因为2.5元,让我一个简单的愿望无法实现。我有些许尴尬跟营业员说对不起,我的钱不够了,不能买了!营业员丝毫没有嘲笑意思的说:给妈妈买东西,心意到了就可以了!我摸了摸那条丝巾, 又仔细地看了看,心想:一定记住你!
后来到南京路步行街那里给妈妈买了一条丝巾,78元,也很漂亮,但是就是没有刚开始的好心情。
晚上又和妹妹给妈妈买了一个10寸的蛋糕,在要蜡烛的时候居然不知道妈妈到底是42还是41 ,忽然发现自己其实没那么孝顺,连妈妈几岁都不知道,买那昂贵的丝巾到底为什么?真是为了妈妈么?
晚上把礼物给了妈妈,妈妈没说很高兴的话,就是说我和妹妹花钱太厉害了,以后不准这样!
我给妈妈煮了长寿面,妈妈自己烧了几个菜,我们就吃饭了。
切蛋糕的时候,妈妈不让插蜡烛,说不想知道自己几岁,我听了这话心理的确好过了一点!
看着妈妈吃蛋糕的样子,分明感受到幸福的样子,我觉得心情也没那么糟糕了!尽管爸爸在外地不能回来,妈妈的生日和往常没有什么不同!
我边洗碗边想,我们的生活都是短缺的,不论是金钱,物资,时间,还是亲人,关键是我们要发现自己的需要,然后去争取!而我的需要,我想是最值得我珍惜的亲人,既然其他的不是我必须的,只要过得去,又有什么不开心呢?有些东西无关需要,就不要贪了吧。
洗碗洗好之后,我给妈妈放了杯热水,说:累了一天了,去睡吧!妈说:睡不着,看完报纸再睡,你也累了一天了,早点睡吧。我说:好的! 地狱有几层(转载) 他们为我们带来一种,叫做“煤”的矿产……
评论:每一次的新闻报道,就好像地狱参观的留影;每一次的矿难发生,就好像地狱又多了一层,从过去的时间来看,我们实在很难说地狱有几层!!!!!!!!!!!!!!!!!! 耻辱这两天闲着没事,到网上查了一点资料,作了一个2005年矿难统计,看者自己的统计,吓了一跳。 2005年1月7日,河南省渑池县矿难,4死。
风的潇洒草的伤 常思常念常期常望常迷茫
常痛常苦常怨常恨常疯狂
野草滋长
枯野一望荒凉
野草滋长
守望 惆怅
守望
野火焚身不相忘
春天看到希望
没看到死亡
还是那把火
披着灰衣裳
风告诉它
花很香
而它
化了灰
随风飘扬
总是风点燃那火
把它燃烧
总是风点燃那火
让它成灰
总是风
总是风——飘忽不定
风的潇洒草的伤
常思常念常期常望常迷茫
常痛常苦常怨常恨常疯狂
守候守候
受了p的邀请,我再次回到宣村,以寻找一种全新的生活。 宣村其实应该是我熟悉的地方,我在城市里生活久了,差点把他忘了。许久之前我向往城市背后的玄机,逃避了故土,选择远去,远去。此刻,我趁自己还有难以忘记的那点东西,刻意的让眼泪肆无忌惮的流下,以证明自己曾经是那么的胆小。 P就是守着这块我逃避的土地生活的,他造了座漂亮的小木屋,水从高高的宅子旁边流过,富有“白水绕青村,绿树掩木屋”的诗意,可惜宣村地处平原,无“曲水尽日绕山行”的潺潺水声。晴天的时候,金色的沙滩就像一条腰带,让整个宣村显得格外的精神。这种景色足以弥补河水不会唱歌的遗憾,但也许河水回唱歌,只不过是悲歌。 白天的时候,我和p就在平静的河面上钓鱼,傍晚将钓到的鱼烤来吃,再配上从镇上打的散装白干酒,也算快哉。然后我们就边吃边聊,就像城市里上网聊天一样。P和我聊到小时候的乐趣,聊他现在的生活,聊我的流浪,聊他的女友。。。。。我们什么都聊,天马行空,p忽然说到了z,我想了想,心里一阵难受,好像久愈伤口被猛地戳了一下,我下意识的停住了,一下子无话可说,我从地上站起来,看了看黯淡的河水,眼泪一下子涌了出来。 眼泪流下来的时候,我有那么些快感,但很快又回到着灰暗的河水旁。也是在这里,这个地方,这条河,对,就这条河。。。。。。它曾经用温柔的水流,负载着我和z。看着黑暗的河水,耳边回荡起水声,笑声,喊声。。。。。。 p也站了起来,拍了拍我的肩膀,说:都过去了,会屋吧! 我仰起瓶底,一口气喝完了剩下的酒,静静地离开了惆怅的河流。
除去每一天必须要劳作的时间外,我还剩下许多等待打发的时间,所以我就偶尔写一些东西送到镇上的报社去,用以换取蚊香和必需的散酒,当然这是在遇见L之后的事。 在L出现之前,我一直以为附近少有女人,但事实上,是我很少踏出木屋半步,坝地那面的学校和村落我均未曾与之谋面,何况女人。但这个时候,女人不是我思想的主题,我更多的是想今天能不能多喝一点酒。P告诉我这样的日子可能不能撑到夏天,当现在的桃花离开树梢的时候,也就是要离开木屋的时候,因为多雨的季节洪水比猛兽可怕! 可是我很多的时候喜欢这种危险,不知道为什么,对于水的危险我拥有无尽的渴望。我的心境在面对着这平静的河流时,总是波涛汹涌,一种切夫的痛楚,只有在我找到事情做的时候才慢慢的退去,可是一旦我停下来,又立刻侵袭我的心灵,我只能拼命地忙,拼命的写写东西,换些散酒,城市里虚无的日子对酒却没有什么感觉,但是在这条河流旁总是离不开这酒。 有一天,p带来了L,我遂与之相识,L在学校里教书,亭亭玉立,声音圆润,p说我应该找个人安定下来。 事后我问P为什么会是她,而P说:“这个地方随处都有美女,应该多出去走走看看。”我笑了笑:“应该的,在这个些许浪漫的地方,住着的应该是个诗人和情圣。”“这就对了,过去的就让他过去,开始吧哥们!”我苦笑了一下,心想:我何曾不想开始,但是我可以么? 我们先在屋里聊了聊,而后我又拿起我的酒瓶,烈酒和着久违的清新体气的味道与她添每悦耳的笑声让我渐渐地宁静下来,这是我半年来第一次如此亲密地接触一个如此充满诱惑的肢体。 P是个很会说话的人,嘴巴很甜很讨女孩子喜欢,比起我的漫不经心和木讷它具有绝对的优势,我想或许当年逃去城市的应该是他,又或许我不会邀请他回来。我逃去城市,然后又逃回来,我梦想支离破碎,又或许我从来没有真正的梦。L不知道我的过去,P只是向他介绍我是个流浪的诗人与酒鬼,我对这个介绍比较满意。 之后我们在船边垂钓,我们平静的谈话,在平静的河面上漂流,然后沉下去,沉下去。。。。 我可以感觉到一种力量的存在,我问L面对着平静的河面她有什么感觉?她愕然,没有回答。我告诉了她我的感觉。。。。。。 二十多年前,有一个男孩,父母为了生计离开了家乡,将他寄宿在另一个男孩家里,后来这两个男孩子一起上小学,一齐上初中,然后又一齐上高中。 这两个男孩子在一起生活的过程中,彼此竞争又相互爱护,班级里第一第二名总是在他们两个之间。为了化解纷争,他们有个约定,当他们同时喜欢一样东西的时候,要通过公平的决斗来获得。但是他们一直没有这个决斗的机会。 当他们到了高二的一个夏天,这个机会来了,他们一起喜欢上了隔壁班的一个女生,于是他们决定比赛游泳。放学后他们来到曾经一起嬉戏的河边。 寄宿的男孩知道自己水下游的功夫比另外一个男孩好,就建议一口气,看谁水下游的远,他们喊了一二三之后就一头扎了下去。。。。。。许久之后,寄宿的男孩上来了,可是另一个男孩子永远留在了这个比赛中。 我的眼泪又来了,L静静地看着我,什么都没说,用手拭了拭我脸上的泪,又拭了拭自己的眼泪。之后我们就那样坐着。。。。 第二天的傍晚,我来到了那个学校。L见到了我便礼节性的报以微笑。我对他说昨天真是对不起,同时以次作为邀请她的借口,不知道为什么,居然喜欢上和她说话。也许只能和她说话啊! 我们还是回到了小木屋,她问我后来。 “后来寄宿的男孩子逃离那里,再后来,他们共同喜欢的女生也嫁作他人。”我试图平淡地说。 L 却突然大声质问我:你为什么逃走?你为什么逃走?然后她忽然哭了起来,哭得很伤心很伤心,我上前报住她,他推开我,我死死地搂住她,然后又是一阵沉默。。。。 “可是我回来了,而且我一现在每天都守候在他离去的那天。” 然后L瞪大眼睛看着我,她的眼睛极度的湿润,硕大的泪珠闪动着忧郁的灵光滑落下来。而那张泪痕斑斑的脸在投进屋子的夕阳的阳光下显得极为的动人。我不愿打破如此的景象,我不能安慰她什么,然后又是一阵沉默。。。。。。 我建议出去走走,L和我便翻过坝堤,来到密密的梅花林,真个梅花林洋溢着春日芬芳的气息。小草吐绿,梅标清骨,蜜蜂起舞。我和L踩着柔软的地毯缓慢地前进,每一步都使我们的鞋沾满了大地的泥土。 L问我:你还要返回城市么? “我很喜欢这样环境下充满诗意的生活,而且我要面对过去,我要守候在这里,守候我曾经逃避的自己。我失去了一个自己,后来认识了P,我想渐渐地熟悉过去的自己。” 我们又继续往一座土坡上爬,在这里,一边是茂密的树林,另一边是湍急的河流,道路在期间蜿蜒,万籁巨静。我们从丛林的边缘停了下来,它散发出强烈的芬芳气息。 据说很久以前,一对年轻的情侣住在河的两岸,他们均对彼此心驰神往,在年年梅花盛开的日子隔岸相望,后来两个部落之间的一场战争使这条河变成了一道不可逾越的鸿沟。 年轻的情侣们除了隔河相思,还能做些什么呢?在雨水很多的夏季的晚上,他们偷偷渡河相会,男主角被大水带走,剩下一个女子苦苦守候。。。。。 那天晚上我便作了一个梦,梦里的景象是那片梅花林,梅花林里是那对情侣。但这真的是梦么?那两个男女和我与L又有什么关联?一切都无从知晓,可我分明感到了一种心慌意乱。我依然不能正视生命死亡的那个城市人吧! 此后我时常作这个不知道属于谁的梦。 L每天下午都会如期而至,约会成了我们的必须与习惯。而只有她在的时候,我才能离开散酒,她好像我的守护者,看见她我就是有一种平静。我很清楚,一切尚未开始,一切等待开始,但是我又怎么放弃比赛里的他,放弃这个守候。。。。 我们起先是聊日常的生活,询问对方的喜好和行为方式。后来她慢慢地开始向我倾诉了,有时候她的话夹着泪象河水一样淹没我的心灵。她在毫不自觉地演绎过去那些不幸的遭遇以及内心的苦楚。那个青梅竹马的人为了逃离宣村的贫穷和依附城市里的奢华而掠去了她对生活的憧憬和希望,她的泪又无声无息地蔓延出来。我拥抱她在怀里,抚摸着她的秀发。我的倾诉也同时苏醒,我深深地自责到:“都怪我,我不该逃的,我要永远守候着你。” 这么多年来,我在城市的地铁里,在公交车上,在人群涌动的马路边,在摩天大楼的升降机里,目睹了多少少女的哭泣,而L的哭泣却与我记忆中的任何一种都全然不同。它只是流泪,并不怎么抽泣,除了一脸的泪痕和红润的眼圈便看不出她的伤心,平静柔和,像是夏夜凉风拂过的荒野,与某种特定的氛围下的气息,组成一幅多愁善感的心灵彩图。 每天晚上我依然在小木屋里守着孤灯写诗,心情总是异样和压抑着,一贫如洗,倍感孤独,心境并不因为L而豁然开朗起来,而p终于靠自己的一张巧嘴成了家,住在坝内。 后来p告诉我不如捕鱼,我现在已经不需要做姜太公了。此后我便用p授的捕鱼方法捕鱼,留下一天的所需,剩下的全给L送去。生活日渐拮据,散酒已经不喝了,于是喝起了L送来的茶。 那一天晚上,L来到小木屋,我们围坐在一张小木桌一边喝茶一边聊天,L说了她的童年,不时地发笑。之后忽然沉默,一语不发。 “每天晚上都会思念如潮么?”我问她。 “思念总会将人引入痛的最深处,反倒不愿多想,可是偏偏老是想。” 继而又是沉默。 “那么,将来你的打算是什么?真得想这样子过下去么?” “如果每天都能和你约会,喝你送的茶。。。。。自然,这是最好不过的生活了。总之,这里没有城市街道的拥挤,对成山的垃圾,职业的小偷和骗子,骂人的脏活。。。。。” 其实主要这里有一条河,又一场比赛。。。。 L的脸矜持地红润了起来,轻声道:“你能确定你是爱我的么?” 我点头默认。 “你会爱我的什么时候?” 我思索了片刻,说:“到我离开这里的时候。” “离开这里的时候?” “只要我还有灵魂,我就会在这里守候。” “可是,你为谁守候?” “为你而守候!”
二月梅花纷纷凋谢,三月又与我们不辞而别,四月恍恍惚惚匆匆而逝,五月份我打算在过了比赛的日子之后,我就带上L去看海,我还是喜欢水浪滔天的危险。 P告诉我我不能再到河上打渔,不能再住在木屋,水不知道什么时候会涨上来,我说住完今晚我就走,要过很长时间再回来。 L又如期而至地和我约会,还说东西已经顺备好了,我浅浅地吻了一下她的额头,跟她说:你回去吧! 那一夜,我又做梦了,梦见那对情侣,在梅花树下。。。。。
水在那晚涨了起来,我知道水会涨起来的,不然我怎么回到比赛,但是或许我更应该重新选择比赛。 我的消亡让我又一种思考的急迫感,但我依然回到梅花树下与L相约。 “今天的水来的太快。” “明天什么时候离开?” “我重新和他比赛。” “我选择守候等待。”
新年高兴
就是高兴
反正就是高兴
高兴 高兴 今晚上真呀真高兴 新年感言 很长的时间没有到空间上来了,一来太忙,二来没有心情。值此新年将近之际,似乎自己应该留下点什么。
外面响着无数的鞭炮声,心情却怎么也不能像炸开的爆竹花一样灿烂,因为爆竹在爆炸的一瞬间,还拼命的呐喊了一声,让世界听到了他们的价值,听到了他们的喜悦,听到了他们的心声。而我,一年的岁月在逝去的时候,居然不声不响,既不是冬雷惊天下,亦不是春雨润无声,真是百无一用,惭愧之至。想来也只是老了一岁,事故了一些,圆滑了一点,积累了更多的所谓的人生经验。
其实,人的一生,不怕路途险,就怕行路单。可惜岁月吹去了永言,却依然吹不走浮华,吹不去肤浅,让本来相知相守,变得各自分散。难道生只为死,聚只为散?我常常感慨,世人的悲苦是一种悲观,也许一年的时光给了我另外的答案:不是无病强呻吟,只缘未到难堪时!
我妈说,男孩子的心气不要那么重,我一直奉为准则,一年来,我开怀大笑,破口大骂,行断然而言守信,不拘泥形势,而交友交心,直话直说,这些是我比学习好更值得释怀的东西,我看得很重。然而有一天我发现我不能再这样子“不务正业”了,我要放弃和朋友玩乐的时间,要收起那夸张的生活方式,要乖张的生活,心情怎么也放不开,心气不知不觉就重了起来!
就是昨天,一个已经工作8年的网友和我聊天的时候说,社会上真才实学不是第一位的,人际关系才是最重要的,知道我是学物理学的之后,更是为我感的不值,我不知道哪里来的理由,居然跟老前辈说她应该更有活力,更乐观,社会本身就是不完整的,人生也是不完整的,如果世界的美好本来存在,那么我们就是可耻的寄生虫了!
说完这些之后,猛然发现,其实人生的道理我一直都懂,而且对我自己的人生信条,我一直深信不疑;但是我依然会迷茫。
人生的开始是大雾弥漫的早晨,即使我们知道我们的人生目标,我们依然会迷失方向,这就需要我们做时刻的调整。要调整,我们就要思考,当我们新年来临的时候,我们不能忘了思考今年的得失和明年的需要,或许我们可以将尘封的记忆打开,记录逝去的愿望,再将我们的新年愿望写在他们的后面。如此这般,每年如一,当有一天我们要从这个世界上离开的时候,打开我们的愿望,我们就可以看见一生的轨迹和实现的愿望,如果是那样,我相信那时死也是快乐的。
所以新年我们都要学会思考,思考活着的理由,而去快乐的过活。。。。。。。。。 心痛昨天偶尔会以附之名,发现了小刀的事情,人一下子不知所以。
尽管自己不认识这个可怜的女孩子,但是在一个年轻的生命凋零时,谁又能不满心伤痛?何况离去的人是曾经的学妹。
她的生命是多么的年轻啊!命运是多么的残忍!上帝又是多么不通人情,不然怎么能向一朵即将开的很绚烂的花蕾洒下恶毒秋霜呢?不明白为什么?为什么生命可以很坚强,但为什么有时她又是那么的脆弱?不明白原本健康的人,可以在几乎一夕之间飘离人间?不明白自己以前为什不知道自己的珍贵,每日抱怨?不明白自己现在有为什么浪费生命,虚度年华?太多了,购了!心痛,为小刀,也为自己!
小刀离开了,从她留下的心声可以听得出她的坚强,听得出她飞向天国时的留恋,听得出她脚步的轻盈,真不知道她是一个怎么样的女孩,怎样的一个人,但是分明所有悲痛的人都知道小刀一定在天国的某一个地方。但是不管在什么地方,一个如此有才情的女孩都应该被珍惜!上天已经做了一回一个不守规则的小人,难道他可以狠心不去补偿对一个女孩的亏欠,所以在天堂的小刀一定拥有谈本该拥有的美丽年华!
脑子里还想了很多,不知道怎么说,同时也看到附中人的人性魅力。
过去总是抱怨附中的生活,在小刀离去的时候,才发现自己对曾经生活过的地方是多么的在乎,对曾经相处的人是多么挂念,于是心痛不能停止,因为一切都不能确定,不能确定陌生人、熟人、同学、朋友和亲人什么时候是安全的!心痛不能停止,因为不能确定这个世界上要发生多少悲剧!
作为小刀的校友,我们是不能停止心痛的,这是我们的感情,是我们的人性。但是面对美丽的短暂的流星划过天空时,我们依然应该祝愿,祝愿流星的灿烂照耀天国,祝愿流星的灿烂,指明心痛的人们不再生或悲痛。
一个天使飞回了天堂,留下的人生之路铺到了每一位为她祝福的生命中,在她回望时,她一定希望听到脚步坚定的鼓点。。。。。我想这是她离去时唯一的愿望。
希望能停止心痛,希望不再有悲剧!
冬当校园的草地开始点缀些许的金黄时,冬天也就来临了。
当寒意丝丝的接近人们的身体时,大地暂时停止了呼吸。
从婉婉仰起的北风中,闻到了白雪的气息。
冬淡淡的来了。
不知道从冰冷的车把上你体会到了什么?
不知道从凄凄的夜路上你体会到了什么?
在闵行的空旷里,思维是那么得难堪,经不起任何的挑拨。
在行云流水的日子里,心灵又是那么的干涸,时刻妄想着春日的溪流。
溪流,从学校里流过,在两人回首的地方,唱着冬日恋歌。
时常想冬日是多么的一种豪放,没有柔情的甘甜,总是飘着利刀的严格;没有梦想的迷离,总是有打破幻想的力量。
曾经的秋天里都是寂寞,但是有时候就是需要一种寂寞的成长,走过寂寞的冬天,有着四个季节里最沉着的性格,没有丝毫的狂燥,没有丝毫的妄想;变得波澜不惊,镇定自若;有着北方男子汉沉默的铁骨铮铮,又有着南方女子聪慧,秀美的沉静,思考着过去的孤单,向往着孕育明天。
不明白自然是多么的让人难以琢磨。
在人生的春天,是不是要看看冬天的生活?这是一种必要的提醒,还是催人老去的恶魔。
冬,我该不该看你的脸色?
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